...пьяные танцы (с)....

.иногда взгляд впивается в асфальт.как будто там возможно увидеть впитавшуюся кровь.кровь,которая не пролилась.
.более чем уверена,что этот огонь в глазах-таков.запись ,которую мне оставили,что бы я знала.чтобы я сжималась в себе взахлеб.

.чтобы мерным стаканчиком черпать остатки недоверия новостям.чтобы дошло в один из вечеров до ватерлинии.

 

/.правая рука вытянута.неидеальное сердце на ниточке.душу избивали долго.пинали ногами.неидеальное сердце на ниточке.отпусти.у меня нет ничего больше за душой.я стою на коленях.отпусти./

 

 

..хатико..

 

 

 

 

 

..сделай что-нибудь,или оборачиваться мне больше не придется…

..девочка моя…второй день кусаю локти…не могу тебе признаться..сегодня признаваться уже не в чем…не совру..но и не буду искренней…в руку свою вгрызлась так,что только мычание прерывает дробь о подоконник..ради тебя я отошла бы в сторону..уже не придется…
..осколки с пола собираю..выгнутой ладонью впитываю их в стену…где ты,любимая?горячая моя…липкая…полезла на стену…допозла до холода бездушной ванны..черная капает..изнасиловали душу..не отмою..
..погода угадала…все песни,как саундтреки банальной истории…все не было бы так мерзко,если бы не мое понимание близости двух…изнасиловали душу…

..она красивая..
..за меня не беспокойся…танцевать на парализованном полутрупе отличная забава..
..ни в чем не виню..шагай и не оглядывайся..и руками не трогай..помятая,трясущаяся,нагая душонка моя шмыгает носом..куски торчащего мяса вправляет в себя,виновато озираясь..пахнет гнилым мясом..мясом,которое ты так не любишь…когда убивают бельков-ты подписываешь петиции..когда вбивают колья в меня-ты давишься водкой со слезами..гуманный коллекционер…ты свободен….«а почему бы и нет….»

..пожалуйста….я больше не хочу встречаться в апатичных кабинетах с грязно-белыми халатами..внутри мечется некто..чует симптомы ее..если я вновь не смогу сдерживать агрессию-упекут лечиться..те лошадинные дозы глушат посредством тупого,волнами сна..взгляд слабоумен,но еще способен различать раздрожающую суету..в январе параллельно устойчивой депрессии наливалась злобой..не пыталась сдерживать порывы беспричинной злости..лила ее в перемешку с приступами детских слез..по вечерам лицом к стене считала количество перемигов гирлянд..пересматривала тысячный раз это видео..не видя картинки и почти не ощущая присутствия звука..если у меня отберут память-я истеку кровью..осенью,когда тебя не стало,мне тяжело давались ступени в бесконечных больницах..назареты..карцеры..тюрьмы..они были таковыми,но не убежищем…в обморочном состоянии,не чувствуя исхудавших пальцев, вяло соображала,что прошло…пять..шесть…семь…недель твоего отсутствия..пьяная..полумертвая..голодная тобой и сытая по горло кошмарами,которых я не видела…валялась на полу перед иконами..они смотрели,как я кашляя,  захлебываясь ,от дробящей кости дрожи ударялась головой о кровать..в ушах эхо двух разговоров..наш последний-номер твой я не стирала. уже полтора года и двенадцать дней..второй никогда не зарубцуется в памяти..холоднее моего «Успокойся» было только первое и единственное «Почему»…дальше начинался обратный отсчет..


..сегодня это тома,которых не унести одной.. с каждым сезоном,идущим уже в дубль,между строк вписываю проявившиеся числа,места..они стучатся вечерами чаще..
..сегодня я вспоминаю маму..те же синяки под потухшими глазами..те же выжженные, кривые, болящие..
..сегодня я прошу у тебя прощения…как вчера..как завтра…
..сегодня я не оправдываю себя..это аффекты,в которых виновна..припадки,которые и меня загоняют в угол..болю…и потому молча вылетаю за дверь..причин не будет..

..с наглого пинка откроется дверь..Сука на пороге уже пьяна..на дне такой банально болотной бутылки еще штормит остатки красного сухого..спиной прислонившись к косяку она бешенно хохочет и впивается взглядом в потолок..ее легко узнать по стоящим воротникам и беспардонным платьям..распинав неудобные туфли по съежевшемуся пространству,усядется рядом с Джан..
-Будешь?…..Брезгуешь,да?.давай… давись своим кофе..
-Где носило тебя…
-Ахахах……….
-Я всю ночь ждала
-Скулила?
-Закрой свой рот…

..перетерпеть этот день..не попадаться на глаза совести..
..в машине душит желанием сесть за руль..времени на безумства нет..сводит суставы,скрежет зубов мой..отворачиваться с их запахом привыкла..они пахнут гарью..пахнут немым асфальтом..
..одна я всегда стою,отвернувшись,от их памятников..
..вою,как воют в психушках иные..хлещу себя по уставшему лицу..своими благими намерениями вы убиваете во мне желание сопротивляться..высасывайте из меня кровь..она бесполезна-я не могу пролить ее,чтобы ресницы его дрожали..я ненавижу вас до хруста ненужных мне пальцев..они дергаются под ножкой стула..рычу,слизывая с губ этих соленных никчемных дур..крушила бы в ярости своей всё,если б не наблюдатели..вы держите меня на плаву, чтобы топить,как только я начинаю дышать над болотом ломок своих..моя улыбка, если не стервозна,-достойна быть признана мной,как фиаско слепого,надуманного времени..оно не идет…издевается, волоча меня за собой,привязанной  колючей проволокой за шею..чем длинее след кровоподтеков,тем меньше желания доползти за ним..выжигайте строчками комментариев своих число улыбок неблагодарной..смотря в ваши глаза,я вижу лишь черные пустые дыры..а ночью в споре,закрывая уши,буду кричать,что лучше вас у меня не было..ваша ревность и истерики вяжут меня по конечностям..но не надейтесь-кляп во рту глушит лишь жуть криков моих..ваша преданность проснулась,когда я поднялась,ковыляя и падая,протягивала руку таким же прокаженным,как я..вы гнали меня,когда ослеплены были любовью моей..загляните в глаза собаке,брошенной хозяином,быть может тогда вы услышите отголоски криков о помощи..мне тошно видеть вас..слишком долго вы кроили меня тупыми ножницами и штопали..изредка..ржавыми иглами протыкая то,что не сопротивлялось..я разгрызу ваши чугунные кандалы,поломав зубы..рванная я обернется к вам еще раз,чтобы сказать напоследок ,как любит..и как взорвала она бы эту свою ношу…4 3 2 1……………………………………………………………………………………………………………………………………………..

..приступы..
..опять жалкие приступы душат со спины..покоя не видно,как не видно тебя и меня рядом с тобой..в руках удержать себя не могу..бумаги летят со стола..приступы..ненавижу их,капающих без какого- либо звона в пространстве,ноющих во мне..закрыла дверь за силами сегодня..пошли вон!..еле дышу,вытирая рукавом длинным бешенство свое..я вас ненавижу так же,как ненавижу отражение свое в бьющемся без спроса моего зеркале..мне опостылила ваша свобода,ваша власть надо мной..в истерике кидаю в след противные мне шмотки..подбирайте и бегите,пока я еще не залила пол собой..были бы вы еще здесь-я разбила бы часы,чтобы не слышать нутром своим,как рвут они меня по суставам..

..в комнате их сегодня трое..остальные закрыты одной из них..молча ждут..
..разметавшись в шлюховатости своей Сука спит..где и зачем она шлялась дело только ее и дневника..она вела бы его,если бы была уверена,что он только ее и ради нее сгорит,когда в руки чужие упадет его преданная кожа..эта она с милой улыбкой пропускает чужое самолюбие через мясорубку..она ненавистна остальным,но без ее силы-они никто и едины лишь только в ее подчинении..ей плевать на многое,но не дай бог кому-то плюнуть на ее существование..держать ее слова и ее кару сродне смертному приговору..на это способна вторая..
..напротив кровати..умещаясь на крохотной тумбе, она смотрит на Суку..ни грамма жестокости,ни ватта мощности..заряд ее в статичности.. в своем спокойствии она вполне может зарядить Суке отрезвляющую пощечину..она же после поцелует..она болит ежедневно..час за часом..она всегда сидит,обхватив колени тонкими руками,сливается со стеной и болью наполенным взглядом отражает картинки происходящего..в ее зрачках,как в окне поезда проносятся воспоминания,синтез ее прошлого счастья с ее крестом-ее наказанием..маленькая Джан..
..фиолетовая тень третьей все рождает серебрянные крылья на окне..зимой она почти ребенок-прислонившись носом к окну ловит ресницами снежинки..когда от горячего дыхания стекло затягивает-она пальцами греет сантиметры,чтобы не терять из виду замерзшее небо..она презирает зонты..ей они не к чему..свои дожди она встречает на том же окне..Суке порой хочется дотронуться до нее..Джан лишь ловит запах ее фиалок..ни имени..ни календаря..она тоже верит в боль,принимая ее в зарядах..она не знает ни стервозности Суки,ни мучений Джан..она просто парит и взрывается в своем одиночестве..

.. в звуке клавиш чьего-то рояля..в скорости фар в темном тунеле..в бите,который я ненавижу..в твоем ула-ла-ла..смотрите,сколько влезет..поднимайся..в стекло вольется алкоголь..дымом скроет..такие разные..те лишь только в чувствах..эти в кошельке дорогом отдаются шуршанием на такси.. не возьму-пешком,чтобы подумать..пряди мокрые с лица..ладонью губы по инерции..шаг, заплетаясь, падает на остывший асфальт..шепчу..почти на веселе..почти довольна..улыбка на один бок стервозная..подумаю завтра..все завтра..

…жаль..невозможно повторить..
..вдыхая полной грудью то,что продолжается вопреки тому,что закончилось..перекладываю письма тебе..большинство из них еще не написаны,но вьются в каждой задумчивости моей..в комнате..в тишине..зарывшись в одеяло,прячу солнце за плотной шторой..умеют снимать кино..кино обо мне..лучше бы я не смогла написать..слезы по коленям бегут горячие..не отчаяние..память сегодня вперемешку с улыбкой..смеюсь,ударяясь головой о теплую стену..ностальгия в мокрых ресницах..прийти в себя..босиком по остывающему асфальту прошла бы..в чем-то дико разноцветном..чему удивился бы Он..нет,не кофе..
..как тебе объяснить…и объяснить ли..я промолчу и буду вглядываться в окно пока ты спрашиваешь себя,почему..почему до сих пор и что это значит..
..ходить по этому кругу устала…почти вышла..зацепилась,порвала заплаты себя..долго смотрела-зашивать не стоит,будут рваться пока не поползет по кромке уцелевшее..пусть будут..мне не смыть..тогда проявлю их тушью..этот поскриптум будет всегда со мной..обдумаю за пару дней..обиду не прийму..однажды может быть захочется стереть,чтобы не возвращаться к тому же месту заново передумывая ,забывая и мучаясь вспоминая, теряя мелочи,как теряются  всё же к определенному моменту совершенно идентичные кусочки неба слишком большой и чудесной мозайки..без них она уже не та и расстраивает своего хозяина,напоминая незавершенностью о его безалаберности и наталкивая на мысль,что даже эта чертова голубенькая деталь,утерянная в недрах не в столь обширной квартиры,где-то под тяжелым ковром или уютным диваном,двигать который-означает переворачивать все ,что утряслось,обнажая несовершенства,погрешности..да и печали наконец..память..как квартира..квартира…как память..выбросить 999 деталей тысячной мозайки,некогда любимой,скурпулезно собранной,а теперь отягощающей совесть потерей одной мельчайшей ее единицей,рука не поднимается..черт…забыла с чего начала..ах,да…фильм…спасибо себе и обстоятельствам,что смотрела одна..с тобой пришлось бы отвернуться и молчать все два часа,потому что неловко*…(примечание:откуда ты взяла это слово,Джан?порви и выброси)..одной позволила себе вытирать всхлипы рукавом и смеяться,потому что учуяла ее..или она учуяла,как может быть..актриса..похлопаю,потому что поверила..
..песня в конце хорошая..слишком..из ванны ее еле слышно..получи порцию ледяной воды в лицо,глянь мельком в зеркало..не для сути,а по привычке..расплескав и на себя,повернись по той же старой «привыкла»,облокотись спиной на стол и скрестив ноги,медленно вгрызись в кружку..поставь..громко..сорви на ней точку с запятой на сегодня..звонить…«Алло…»….

…черной водой стекает та,что секунды вперед будет улыбаться боли своей..последнее время она пьяна…пьяна вчера,сегодня..пьяна будет завтра…а сегодня она глушит в себе свою тонкую обиду..ей без него так сложно…сложнее будет..она знает,во что проваливается..когда порвется эта конва,по которой она вышивает нитками весеннего безумия.. по душе своей..она,черт побери,знает,как закрывает глаза он..она устала скрывать их..они не устали мучать..выливать ее на пол..пальцы тонкие собирают их,чтобы они не пропитали что-нибудь еще..она закрыта в безумно белой комнате..в бессилии ломает все..подбрасывает вверх перья..минуту сидит у стены…минуту ненавидит..уставшее стекло троллейбуса не скрывает его пути..взгляд стекленеет..она виснет.. запечатывает конверты памяти своей и отправляет в прошлое..на завтра они вновь в ее ящике..песок в часах жгет время.
….слова твои бьют по лицу..и только потому,что сама наказана,понимает и ждет..веры нет..есть отчаянье..когда закроется дверь за тобой-будут поставлены последние две точки ее белых листов..

..задравши по ветру нос,тяну свое безумие…ветром сносит…руки из карман не вынимая, курю сигареты по-иному…стою на  краю…край бесконечен…он тянется отнюдь не впереди…тащится волоком за мной..преследует..тень отворачивается. Ты…Я…Ты…грань уходит из-под ног…проваливаюсь в тебя,пугает.К черту…забирай..жги меня…рви,взрывай..я мертва на десять из одиннадцати…та еще дышит взахлеб..кости летят на стол,чтобы вместе с ним взлететь вверх в моей панике..грязь заставляет подскальзываться…подскальзываюсь на тебе…дежавю сьедает пораженные участки мозга..дотрагиваясь,бьешь током по рецепторам…часто дышать не позволю…упустила что-то..пьянеть тобой рискую…

…аэропорт чужой…панарамные стекла заставят ее ежиться от пространства…самолеты…ее крылья несравнимо меньше их,но только они могут распускаться так,как в ускоренном режиме распускаются бутоны..она опирается своими ладонями на мрамор  ее ожидания…тысячи глаз пропускают ее тело через себя…она еще не та…она наедине с Ее голосом..она любила Ее голос всегда…пропитана,прошита Ее французским…он не был ее ошибкой..надеждой и падением был…могла бы любить его завтра.. Тот,кто смотрит теперь в ее окно со дна застрявшей в ее глазах ночи влился в нее,не оставив ему шансов удержаться за ее растрепанные нервы..имя,как фото в проявителе…  на левой почти прозрачной руке редко..обоженное каплями,стекающим по ее телу…задевающие измученные ресницы..чтобы скрыть его,она не жалеет себя и приоткрывает губы,чтобы из них не вырвался напряженный стон от режущей ее кожу удущающе-холодной воды….помнить о нем она устала еще тогда…в книге ее перепутаны страницы…те,еще длинные волосы,осень,жар ее черных кружев,его руки..его запах..она хранила его в шкафу,впиваясь в него желанием и памятью,зависила от него 168 сладких мучительных часов,чтобы разлететься в невозможные осколки его последнего для нее слова…аэропорт…самолет…усталость…ровных три задумчивых недели..и она стоит уже другая,закрывая глаза на море,которое ее заменило…календарь начнет Его время…Его ровно отчерченный срок..третий в начале ее конца…первый в ее крике…сотни вибраций Его неземного голоса..Их тайны и молчание часами на грани срыва в тихие стоны ее…она дышала заново…срывалась в стуке сердца..тонула в желании быть его…головокружение..падала в желания свои ,чтобы назавтра сорвать еще больший банк только ее Его…

…когда светом бьет по глазам..когда в радужке глаз рождается пламя…когда распускается ее ночь и ее день,она ломается в миллиарды точек боли…взрывается изнутри и падает тяжелыми каплями хрусталя..вливается в нее и бьет по венам новым запалом фейрверка ее дрожи…она падает на белый подоконник..крыльями ультрафиолета ослепляя стены…они рвут ее кожу…в судорогах она ломается…проткнутая столбом света,парит касаясь кончиками пальцев холода бетона ее боль прекрасна,как прекрасна смерть в лужах своей…переливающейся в лучах алой…
…чувствуй,как она распускается..чувствуй ее боль…дыши ее свободой…она скрестит ноющие ноги..взлетит,чтобы сорваться вниз и рассыпаться над тобой тысячами голосов ее хора…она слишком порочна…и невинна в своей порочности…они мучают ее…крылья света растут,чтобы разбить ее о подоконник и кровью пропитать бездушное стекло,не пускающее ее на волю…она умрет на нем же…душа моя….
очнусь я…и поцелую ею пахнущий рисунок безликого окна…она ушла……ее люблю…

…она его…неприкаянна..неудержима..больна…возьми ее себе…сохрани…а если…-я уйду за ней….верни ее ему….

>Как стало известно корреспонденту ИА «Чита.Ру», столкнулись автобус ПАЗ и автомобиль «Тойота Королла» с госномером «В 325 ОС». Пассажир, покинувший автобус за несколько минут до происшествия, вытащил находящегося без сознания водителя автобуса. Водитель иномарки и три пассажира погибли на месте.

 Середина октября стала настоящим бедствием. С 18 по 20-е – череда ДТП с тремя погибшими. И только в ГИБДД уверили , что будет наведен порядок… Но опять случилась авария. На этот раз еще четыре трупа. И здесь уже не обвинишь перегруженность города автолюбителями. Трагедия произошла воскресным утром 21 октября практически на пустой дороге.<

…не сдержала обещание…по стене падала на колени..поднималась…
..искать на полу в этих осточертелых кубиках Enter…«отправить»-«Ошибка связи с оператором«….подбородок на колени..путаница,путаница,путаница….ты-единственное,что осталось..не мое..не для меня…вру себе-единственны они,они замолчали.вылились..выстрадали….в углу смотрят из-под лобья..не сейчас…он улыбается с фотографий…его больше нет.нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет…заткнись.Холодный кипяток кофе на себя.Не держу..бегите в отчаянье…скулю в углу….задыхаюсь..задыхаюсь им..задыхаюсь тобой…чаще смотрю в окно…шампанское в ночь без тебя…капают в него..в меня… визг металла…закрываю глаза…вижу..кричу….запах гари болит во мне..застучало по столу..здравствуй боль…это не может быть он…это пепел..чей-то пепел…он твой..это пепел тебя…дотлевшая я…черными стаями..надрываюсь в бессилии..кричу в немых судорогах…катаюсь по полу,как затравленная собака…чумка…ты моя чумка….смерть твоя-бешенство мое…казнь моя….черные слезы по рукам…капаю на пол….
..не нужна

…в дыму сигарет отворачиваюсь от написанного…delete…курсор мигает..так ненавящево…так понимающе…курю в разных позах…взгляд на этот курсор..ждешь?..жди…..листаю цветные слайды…спокойствие подозрительно..как море..то самое,которое я не раз видела…
..хочется дикого передоза…спиной чувствовать холод бетона…ютиться в себе….

10 марта 2009
вспоминаю…..болю….я  плакать не могу… плачу…..я думала..мое пальто..на нем должны были остаться твои следы…твои руки…я так плакала,когда узнала,что его постирали….мне нельзя плакать…глаза болят…мне нельзя плакать..иначе меня растопчут….ты помнишь..ступеньки…я наступаю на них,а они болью отдаются..
                                                   _____________


…прячусь в арафатку…минуту на пороге.оборачиваюсь.надеваю наушники.боль..подожди меня тут…
…лечу на красный.ресницы вверх….здесь должен быть кто-то….

…вечером..разбиваюсь..отключаю телефон и закрываю глаза…подставляю ладошки..они падают тяжело…это все,что у меня есть….в коридоре..по стене…кто-то в зеркале проплывет..замечаю черные кривые дорожки…нет права на тебя…собирать ошметки себя в чемодан…своей маленькой Джан…Джан…не плачь…пожалуйста..не реви…да,вытри ты их…сидишь в углу…за тобой закрыли дверь…просто ты сгорела,как догорают свечки..только ты не догорела,тебя задули..зачем нужна свеча,когда вновь день….только свеча..все та же…в темном ящике будет ждать…то,что застыло на ней еще не предел…
…попросить..побыть со мной еще чуть-чуть…ты дернулся..и.. порвал то,что я клеила…не имела права…я буду улыбаться…я не предам..только не трогай больше меня…не трогай..не прикосайся….
..и клянусь..я больше не напишу,что люблю…потому что для тебя это три маленьких бусинки рассыпавшейся меня…они не в силах передать тепло…о ни закатываются в твои углы..туда ты еще не скоро заглянешь..они будут в пыли и ровным счетом ничего не стоить…кофе в дыму….
..Он мне улыбается…он улыбается,когда я..когда я молчу…и грустит..когда я плачу…а ты..о тебя запнулась…джан тихо рыдает…Он отворачивается…Я не попрошу отпустить…ты..разжимаю руки-только тысячи осколков

…той чертовой осенью…выжженные дорожки на лице…на полу захлебывалась..тихо,только сама с собой…стена холоднее твоего гро…помнишь,как мечтали..твое день рождения..я справляла его в слезах..прости….спустя год на этом месте..где не стало тебя…снег летел в глаза,в нем таяли эти..горячие..такие скупые и тяжелые…обгоревший бездушный бетон теперь жив..он пропитан тобой…они все вокруг..а я одна….«Ты как?«-»тяжело…но я стараюсь«-»Нашла кого-то?«-"Нет,одна…«-»Девочка моя….маленькая…я не знаю,как тебе дальше..особенно,если это первая любовь…»
..касаюсь холода руками….сигарета тлеет…губы сводит от тупой,такой быстрой и больной дрожи….снег все падает..или это ты..падаешь к моим ногам,как падала бы я,если бы остался жить….два дня надежды на то,что в арке…я увижу знакомые цвета…на то,что-то кто-то сверху сжалиться и поменяет сценарий…падать на асфальт и утыкаться тебе в ноги…тогда..эти волосы рассыпались бы по земле…тебя нет и больше они ни к чему…я ненавижу их так,как ненавижу себя и твою смерть…в такси в семь утра холодно…за окном это утро..это утро,которое отняло у меня веру с счастье…двадцать второго октября..за год до этого я смеялась так последний раз..последний раз знала,что ты жив…а тебя уже не было……………………………………..мой малыш…. всматривалась в эти жестокие,черствые фотографии в новостях… только б в твоем обгоревшем теле не увидеть боли…молила,чтобы без нее…без этой сволочи,которая убила тебя,а теперь душит мои вдохи..закрывала уши,чтобы не слышать сплетни…
..глубже в воротник..глубже в себя…ухожу не оборачиваясь… там взади..стоишь ты,обернуться-значит,потерять веру и в это….

 

Александр:Твои душевные метаморфозы скоро заставят сервер Вконтакте покончить жизнь форматированием… Может водочки?
Ааа:Все нормально.
Александр:Алёна, есть настоящее и оно ждет когда ты обратишь на него внимание…
Ты окопалась в прошлом что к тебе на танке не подъехать, твои душевные терзания по этому поводу меня из колеи выбивают, потому что чем дальше, тем глубже… Я уже про аватар в овальной каёмочке молчу…
Возвращайся, пожалуйста…







…потеряла то самое чувство..искала на фотографиях..искала в памяти..его нигде нет…больше не могу смотреть прямо..смотрю под ноги..не помню,как это было..вкус скрежета на зубах двойной.

..чувствую,что спираль потеряла упругость…нового витка нет…со многими не здороваюсь…в глаза не смотрю.книга все так же на середине…составлять из кубиков два слова устала…сегодня ты наконец счастлив…я закончена,и делать это нет смысла…куски стекла разлетаются о стену..не хватает меня той,чтобы рвать обстоятельства и красным зачеркнуть отобранное…мое и ненавистное сегодня….«чем шире мы раскрываем наши объятия-тем легче нас распять«…знала,на что шла…сигаретам доверяю…

..все плывет….так плачут от отчаянья…руки трясутся,как тогда….я буду писать..писать про тебя….

…Я слышала о тебе…не знала,как зовут,не знала и капли….но знала больше..ты будешь со мной…ОН познакомил…ЕГО голос сказал,что тебя больше нет.Он-мой мостик к тебе…Его люблю и ненавижу…

..была другая..там  на море…я вбивала в свою голову,что достойна…что могу…оправилась от того…того,кого вспоминаю редко…август…я стояла тогда..еще не другая,но сильнее….помнишь мой смех в трубку…позже…когда ты признавался в своих первых впечатлениях….я рвусь… …тогда..тогда мне уже ничего не нужно было…..только твой голос мне услышать бы сейчас….дождь бил по лицу,а ЕГО голос говорил,что я не та…он ошибался….как ты узнал меня тогда?….эта лавочка в парке..мне кажется, наши души все еще там…боже,как я люблю тебя….та осень..она начиналась так счастливо…я купалась в тебе… я улыбалась тебе….твои ресницы,они не дают мне покоя в воспоминаниях….слышишь?я надрываюсь…я надрываюсь в боли своей……..в памяти своей плачу,как дитя…..я не верю…буду повторять день за днем,пока не перестану верить в то,что не верю….ты не мог быть там….это сон,это сон….я перегрызу глотку тем,кто еще раз скажет мне,что жизнь продолжается…я ненавижу твою смерть…эта тварь забрала тебя…

…мне кажется-я лечу…картины сменяются,а я…захлебываясь воздухом,растираю слезы..стрелки черными нелепыми стаями разлетаются по дрожащим пальцам…я как будто изнутри взрываюсь…разбегаюсь и прыгаю….там внизу на грани истерики и смеха….мне идет больше жизни…хочу ломаться в дикой боли и эйфории…я боюсь своей сумасшедшой улыбки…стрелку шкалит на нуле….вот и все…я разбиваюсь,когда молкнут наушники…..

…………………..всем,как ты………

…бредовый праздник…я и не вспомнила бы о нем,если б не надоедливые картинки,на которых подруги-маньячки отмечают….начала испытывать нечто скверное,когда звонит кто-то из старых знакомых..работает рефлекс-если вам долго не звонят друзья,значит у них все хорошо….боюсь услышать:«знаешь……..они были там«….не хочу,не хочу,не хочу…закрываю руками глаза…пожалуйста…сжалься же небо…сжалься..я не могу терпеть издевательства….подумала,а если влюблюсь в тебя?…становиться беззащитной?….беззащитнее,чем сейчас-я еще ни разу не была…

…вспомнила…чувство тупого бешенства на грани отчаяния…рвать волосы на себе,пропитываться желанием схватить себя за них и в ярости ждать,когда от контакта со стеной по ним побежит липкая теплая моя…..но отпускать,желая счастья…
…перебираю фотографии…так мало…морщусь от плохого качества,но это все,что есть…все,что осталось….совесть бьет по лицу календарем…месяц,два….

«когда же ты скажешь то,что я хочу у слышать«….это ты мне?растерялась….ощущение такое,что переминаюсь с ноги  на ногу…какого…это неприятное мне качество-боюсь поставить человека в неловкое положение….а выхода нет..и плевать,что меня бы поспешила заткнуть мама после этой фразы…выхода нет…прости…ты слишком преувеличиваешь свою роль в моей рваной истории….

…эпидемия снов…сестра проснулась резко,снилась я…в снегу и мертвая…волосы еще длинные..ненавижу их….